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学会拒绝别人

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  同事问薛露:“晚上我们要去烤肉,要不要一块儿去?”其实她本来想晚上加班,赶一份明天要交的企划书,但又不好意思拒绝同事的邀请,所以想了想,最后有些勉强地说:“好吧。”下了班,和几个同事先去吃饭;之后,大家又提议去KTV,她很不想去,但又说不出不字,于是又跟着去。

  

  一晃眼已经十点,大家又继续,又转去啤酒屋吃宵夜,一直到半夜两三点才回家,早已经筋疲力尽,根本没力气赶企划书。于是第二天一早,对着老板却交不出成品,老板的脸色真是难看到了极点,薛露心中直恨自己,懊悔不已:“为什么我就是不会说‘不’?”

  

  【智慧导航】

  

  的确,对许多人而言,要说出“不”,真比登天还难!

  

  对于同事、同学或朋友这些人的要求,不少人都和薛露类似,都有一个说不出“不”的心理。有时候宁愿自己吃点亏也不说,这个是咱们很多中国人特有的面子心理。

  

  在民间流传着一句话,叫做“死要面子,活受罪”。大意是说,我们中国人往往可以为了脸面而忍辱负重。宁可自己吃大亏,吃闷亏也要在面子上过得去。似乎这样就使自己在周围的人中有尊严,被人看得起。其实这样做的结果很多时候会使人不得不放弃为人处世的一些需要坚守的原则,而失去了原则得到的面子可以说是一文不值。

  

  我们看到,薛露明明是希望有时能说不,但往往被迫同意每个请求,宁愿竭尽全力赴约或帮忙,也不愿拒绝要求,即使自己也没有时间或能力。其实学会委婉的拒绝同样可以赢得周围人的尊敬。

  

  那么,为什么薛露继续答应呢?这是因为她有个心理定势,总是认为拒绝表示漠不关心,甚至自私,害怕令别人灰心。此外,还害怕被讨厌、批评,损害友情。有趣的是,拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安,而且有觉得别人的需求比自己的更重要的倾向。从心理层面可判断,薛露缺乏自信。

  

  另一方面,童年的影响也很关键。很多人从小就已形成信念,如我只有顺从和帮助别人,才能变得可爱,才够朋友。正是由于觉得自己要成为一个取悦别人的人,他的自我价值的体现变得依靠为别人做事。这样就会形成恶性循环,使得周围的人都希望他随时随地在他们身边,为他们服务。

  

  因为不知拒绝,让薛露的生活总是身不由己,往往陷入一团混乱。也就是说,一直不向他人说不,通常落得冷酷无情的跟自己说不。因此,合宜而明确的说出心中真正的想法,是EQ高手不可或缺的人际技巧。

  

  薛露其实可以这么说:“我很想跟大伙儿一起去聚聚,也好久没有轻松一下了,但是我这个案子明天经理一定要看,所以只好放弃跟你们去,忍痛牺牲啦!不过还是谢谢你的邀请,你真是够朋友,每次有好吃好喝的都会通知我,希望下回我的运气好些,能跟你们一块出去疯一疯。”这样的话语,人家完全能理解和接受。

  

  【智慧处方】

  

  当我们学会适时地对他人说“不”,也就学会跟自己的快乐说“是”了。

  

  答应别人不要勉强自己。事实上,我们答应或帮助别人,要在时间允许和力所能及的范围之内,如果超出了客观条件,勉强为之,可能引起对方不切实际的期待,期待落了空,自尊心自然受损,而自己也会造成心理负担。从心理学原理上讲,帮助别人不要替别人做决定,也不要让被帮助的人对自己形成依赖,这才符合心理健康的原则。

  

  因此,对薛露而言,首先要自信并改变心理定势,做回你自己。要明确和坦白什么是你真正想要的,更好地认识自己,找出什么是你在工作、学习和生活中必需的,抛弃面子心理,并充分认识到在人际交往中学会说不很重要,对人对己都有好处。

  

  学会拒绝的一些技巧(以下十种方法值得学习和参考):

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